"Aunque mi vida aún pareciera un accidente múltiple en la autovía de Nueva Jersey atascada - estaba dando los primeros pasos vacilantes como individua autónoma"
Y este es uno de esos primeros pasos que he dado. Hace una semana no prendía el computador para absolutamente nada. Temía hacerlo, no sé muy bien por qué. El asunto es que solamentehoy pude armarme de valor para dar este paso. La verdad, es que quería escribir. No sé muy bien qué, pero sí sabía, al menos, que quería agradecer a mis amigas bloggeras por su infinita y desinteresada compañía durante este año, y por supuesto, también a los lectores, fieles seguidores de nuestros textos, que hacen que esta comunidad, sea cada día más hermosa y placentera. A todos ustedes, mi gratitud.
"Era el momento de buscar esa paz terapéutica que solamente se encuentra en la soledad"
Al terminar este año 2012, me llegó esa "soledad" de porrazo que no he buscado (pongo la palabra soledad entre comillas, porque he estado rodeada de gente, igual que siempre, pero ya saben a lo que me refiero). Y aún cuando no sé muy bien cuándo, cómo, por qué y para qué sucedió todo esto, he decidido agarrar ese pedacito de mí que quedaba vivo y buscar esa paz interior que me hace tanta falta. Hoy reconozco, al abrir el notebook y teclear para escribir, que hasta ese ruido me molesta, y que solamente necesito silencio. No quiero escuchar nada ni a nadie. Creo que toque fondo (y mi fondo está bien en lo profundo), lo único bueno de eso, es que estoy ahí, en el fondo, sin poder ir más allá.
"Llorando tanto, de hecho, que en las baldosas del suelo del cuarto de baño se estaba formando un enorme lago de lágrimas y mocos, un auténtico lago interior (por así decirlo) formado por las aguas de mi vergüenza, mi miedo, mi confusión y mis tristeza"
Quisiera poder partir el año con otra voluntad, pero me siento tan ciega como sorda, no logro visualizar bien qué es lo que hay en mí que me hace sentir así y que me ha llevado a todo esto. Las respuestas a veces tardan en llegar, y yo no tengo mucha energía para nada. Programo el día a día, ni siquiera sé que será de mí en una semana más. Me aburrí de planificarlo todo, en eso, solamente he encontrado frustraciones. Prefiero vivir hoy y aplaudirme por haber logrado un pequeño gesto de amor para conmigo misma, como levantarme en la mañana. He cometido muchos errores, he dañado sin intención con mis actos a personas que amo profundamente: Mi ex-novio, mis papás, mi hermana, mi sobrino, amigas, etc.: "Sepan todos ustedes que nunca sabré como reparar todo el dolor que les he causado con mis decisiones, pero también quiero que sepan que luché incansablemente por hacerlos felices, por ser feliz yo misma, por hacer de mi vida eso justo que quería. Los amo con la vida y si Dios me da la fuerza para armarme y continuar, sabe Él que trataré de enmendar todo aquello que hice mal".
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